Será que um dia eu consigo um Cazuza pra cantar "Quase um segundo" pra mim???!!!
http://www.youtube.com/watch?v=WO1qAB5HV50
terça-feira, 28 de setembro de 2010
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
Carol Anal...
fabeta! Foi assim que eu me senti hoje, enquanto eu comprava pão.
Todo mundo sabe o quanto o meu irmão é inteligente, faz duas faculdades públicas consideradas hiper-difíceis, conversa super bem, simpático, educado, de família, lindo, charmoso, e além disso tudo, o mais importante: MEU IRMÃO!
Eis que ele fez um curso de Braile, comprou a régua e tal, e me ensinou as regras da escrita e leitura. Até aí, tudo bem, não?!
Só que, hoje... Bateu aquela vontade de comer um pão frânces fresquinho, com requeijão e presunto (Estou comendo nesse momento, imaginem... quentinho!!!), e eu fui com ele em um mercado aqui perto.
O problema, é que o pão iria demorar 20 minutos para sair. Então, dois nerds necessitados de Shampoo anticaspa, foram ler o rótulos e escolher algum que finalmente acabe com o nosso problema... e pega um, pega o outro, e como sempre, escolhemos o mais caro!!!
Está pensando que esse foi o meu problema?! Não, não... apesar de 200ml custarem R$12, fico dura mas tô na moda!
Como faltavam alguns bons minutos para o pão ficar pronto, resolvemos ir a uma farmácia que fica dentro do estacionamento desse hipermercado. E qaundo chegamos lá, notamos que o preço do Shampoo estava ainda mais caro, e resolvemos comprar no mercado mesmo.
Eis que, a minha super-ultra-mega visão se depara com uma caixinha de algodão com bolinhas saltitantes, vulgo braile! (Eu ando vidrada, tudo eu pego pra ler!)
Fui correndo, como uma criança feliz em busca do meu melhor presente...
Peguei a caixinha de algodão, e comecei a ler (decifrar seria mais correto! rs)...
A... L... G...
Surge um atendente, coloca a mão no meu ombro, com a maior cara de feliz, satisfeito... (óbvio que eu não havia entendido qual era a do cara...), e o meu irmão na santa inteligência dele:
- Amigo, ela não é analfabeta. Está apenas tentando ler o Braile da embalagem.
- Ah tah! - Com um ar frustrado, disse o atendente, e vai embora.
Quem me conhece, sabe... eu fiz escandalo na gargalhada!
Todo mundo sabe o quanto o meu irmão é inteligente, faz duas faculdades públicas consideradas hiper-difíceis, conversa super bem, simpático, educado, de família, lindo, charmoso, e além disso tudo, o mais importante: MEU IRMÃO!
Eis que ele fez um curso de Braile, comprou a régua e tal, e me ensinou as regras da escrita e leitura. Até aí, tudo bem, não?!
Só que, hoje... Bateu aquela vontade de comer um pão frânces fresquinho, com requeijão e presunto (Estou comendo nesse momento, imaginem... quentinho!!!), e eu fui com ele em um mercado aqui perto.
O problema, é que o pão iria demorar 20 minutos para sair. Então, dois nerds necessitados de Shampoo anticaspa, foram ler o rótulos e escolher algum que finalmente acabe com o nosso problema... e pega um, pega o outro, e como sempre, escolhemos o mais caro!!!
Está pensando que esse foi o meu problema?! Não, não... apesar de 200ml custarem R$12, fico dura mas tô na moda!
Como faltavam alguns bons minutos para o pão ficar pronto, resolvemos ir a uma farmácia que fica dentro do estacionamento desse hipermercado. E qaundo chegamos lá, notamos que o preço do Shampoo estava ainda mais caro, e resolvemos comprar no mercado mesmo.
Eis que, a minha super-ultra-mega visão se depara com uma caixinha de algodão com bolinhas saltitantes, vulgo braile! (Eu ando vidrada, tudo eu pego pra ler!)
Fui correndo, como uma criança feliz em busca do meu melhor presente...
Peguei a caixinha de algodão, e comecei a ler (decifrar seria mais correto! rs)...
A... L... G...
Surge um atendente, coloca a mão no meu ombro, com a maior cara de feliz, satisfeito... (óbvio que eu não havia entendido qual era a do cara...), e o meu irmão na santa inteligência dele:
- Amigo, ela não é analfabeta. Está apenas tentando ler o Braile da embalagem.
- Ah tah! - Com um ar frustrado, disse o atendente, e vai embora.
Quem me conhece, sabe... eu fiz escandalo na gargalhada!
Ainda bem que nasci ovócito...
O pior inquilino do mundo é o espermatozóide!
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete, o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos da frente são uns pentelhos, e o de trás, só faz merda, e o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora!!!
E ainda tem gente que reclama da vida!
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
Doei sangue! \o/
Estou orgulhosa de mim mesma!
Salvei minha primeira vida: doei sangue! hahahahaha
O legal foi que eu fiquei 500gr mais magra por alguns minutos...
Isso tdo pq, depois do doar eu tomei refrigerante e comi polenguinho! (adoro!)
Vou contar a verdade: na hora de doar eu não senti nada! Nem uma picadinha, dor, e tal...
Agora, antes?! hahahahah... Só tive coragem pq o meu irmão foi me encontrar lá... Pq caso contrário, eu iria dar a desculpa de que não tenho peso compatível! uauhauahuhauahuahuau
Na hora da triagem, eu resolvi dar uma sacaneada na enfermeira. Qdo ela me perguntou qts parceiro sexuais eu tive no último ano, eu respondi a ela 15. uahuahuahuahuahuha... Ela olhou pra mim, com uma cara de espanto, eu perguntei pra ela bem sério, pq o espanto, e ela toda delicada, tentando resolver a situação, foi ficando vermelha, começou a gaguejar... hahauhauhahaua... Daí eu falei pra ela que era sacanagem e tal... ela começou a rir, e ainda disse que iria se vingar de mim na hora de furar meu dedo... hahahhahahahaah
(Espero que os meus pacientes não sejam tão escrotos qto eu fui com ela... mas eu estava realmente nervosa, e como eu puxei papai, tinha que fazer uma piada sem graça!)
A miqueira do dia foi a Karlen, que além de quase desmaiar no salão, ainda teve que ficar deitada pra receber soro! hauhauhuahuahau... Fortona, essa menina! Eu fotografei!!!
No mais, achei mto legal a faculdade incentivar (valeu 2hs complementares! rs) a doação de sangue, ceder o espaço para o Hemorio. É bastante importante esse tipo de movimento!
Tah aí, doem sangue!
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Pensando alto...
Aaah minha casinha... o tempo passa, e vc continua lá...Na minha mente, no coração...
"Mapeando"
Entre aspas sim, pq se eu fosse mapear mesmo, poderia colocar muitos outros dados no meu relatório. Shit!
Manhã de PROCIEPE com as meninas em uma comunidade de Jacarepaguá. Muito interessante olhar e enxergar... Quantas vezes eu passei por ali, vi, e não enxerguei nada.
Vamos que vamos, e o nosso projeto será um luxo!!!
Manhã de PROCIEPE com as meninas em uma comunidade de Jacarepaguá. Muito interessante olhar e enxergar... Quantas vezes eu passei por ali, vi, e não enxerguei nada.
Vamos que vamos, e o nosso projeto será um luxo!!!
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Toda perebenta...
Dedão encravado...Dedo queimado...
Unha curta...
Cabeça machucada...
Será que eu estou apoptando?
Alguém me doa um caldeirão?
Finjo que não sei...
Será que eu não sei mesmo? Mas a empolgação não é mais a mesma!Arianos são assim... inconstantes, tão abertos a novas conquistas!
Indecisão, certamente, é o mal do meu século! rs
Me leva até a postar axé... rs
Faz Tempo - Ivete Sangalo
Já não se sabe o momento exato de partir...
Não quero me entregar tão cedo!
Aquele amor que eu senti quando te conheci, não tá rolando mais, faz tempo...
Não vejo mais o brilho dos seus olhos prá mim...
Nem sei se ainda posso mesmo te fazer feliz...
Cada momento que passamos... Juro! Foi bom!
Mas tudo que acende, apaga e o que era doce se acabou...
E quando eu penso em ir embora, você não quer me dar razão.
Me diz que eu tô jogando fora, o amor que tem no coração...
Eu fico disfarçando, finjo que não sei...
Que em pouco tempo rola tudo outra vez!
E eu não me refiro a homens... Nem mulheres, definitivamente! rs
terça-feira, 14 de setembro de 2010
Pré-escolar...
Sim, eu voltei para a pré-escola... mas não ficou lindo, o meu retículo endoplasmático liso? rs
Precisa???!!!
Eu estava lendo O Globo hje, mais cedo, e vi a notícia abaixo. A pergunta que não quer calar é: precisa de cola pra receitar esses medicamentos???!!! rss
Esse é falso com força!!!
Fonte
terça-feira, 7 de setembro de 2010
A verdade que não quer calar...
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.
Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.
Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente!
(Arnaldo Jabor)
Agora, só falta vc arranjar um pra casar comigo, tomar uma cerveja gelada e assistir ao jogo do Flamengo, comendo brigadeiro!
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Inversão de fatores ou valores... sei lá!
Toda vez q eu vejo a propaganda eleitoral do Sergio Cabral, fico com uma vontade imensa de abraça-lo, e pedir obrigada. Até me esqueço que segurança, saúde, e tdo aquilo que ele mostra é direito meu, e dever do estado. Viva o marketing e, principalmente, a neurolinguística!
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
PROBLEMA SOCIAL
Ana Carolina
Se eu pudesse eu dava um toque em meu destino
Não seria um peregrino nesse imenso mundo cão
E nem o bom menino que vendeu limão
E trabalhou na feira pra comprar seu pão
E nem o bom menino que vendeu limão
E trabalhou na feira pra comprar seu pão
Não aprendia as maldades que essa vida tem
Mataria a minha fome sem ter que roubar ninguém
Juro que eu não conhecia a famosa funabem
Onde foi a minha morada desde os tempos de neném
É ruim acordar de madrugada pra vender bala no trem
Se eu pudesse eu tocava em meu destino
Hoje eu seria alguém
É ruim acordar de madrugada pra vender bala no trem
Se eu pudesse eu tocava em meu destino
Hoje eu seria alguém
Seria eu um intelectual
Mas como não tive chance de ter estudado em colégio legal
Muitos me chamam pivete
Mas poucos me deram um apoio moral
Se eu pudesse eu não seria um problema social
Se eu pudesse eu dava um toque em meu destino
Não seria um peregrino nesse imenso mundo cão
E nem o bom menino que vendeu limão
E trabalhou na feira pra comprar seu pão
E nem o bom menino que vendeu limão
E trabalhou na feira pra comprar seu pão
Não aprendia as maldades que essa vida tem
Mataria a minha fome sem ter que roubar ninguém
Juro que eu não conhecia a famosa funabem
Onde foi a minha morada desde os tempos de neném
É ruim acordar de madrugada pra vender bala no trem
Se eu pudesse eu tocava em meu destino
Hoje eu seria alguém
É ruim acordar de madrugada pra vender bala no trem
Se eu pudesse eu tocava em meu destino
Hoje eu seria alguém
Mas como não tive chance de ter estudado em colégio legal
Muitos me chamam pivete
Mas poucos me deram um apoio moral
Se eu pudesse eu não seria um problema social
Pra quem esta aprendendo a pilotar...
Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros
para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na
pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão
fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?
----
Desconheço o autor, mas acredito que ele estava mto puto qdo escreveu! rss...
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros
para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na
pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão
fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?
----
Desconheço o autor, mas acredito que ele estava mto puto qdo escreveu! rss...
Assinar:
Postagens (Atom)
Momento carência pura...
Será que um dia eu consigo um Cazuza pra cantar "Quase um segundo" pra mim???!!!
http://www.youtube.com/watch?v=WO1qAB5HV50
Carol Anal...
fabeta! Foi assim que eu me senti hoje, enquanto eu comprava pão.
Todo mundo sabe o quanto o meu irmão é inteligente, faz duas faculdades públicas consideradas hiper-difíceis, conversa super bem, simpático, educado, de família, lindo, charmoso, e além disso tudo, o mais importante: MEU IRMÃO!
Eis que ele fez um curso de Braile, comprou a régua e tal, e me ensinou as regras da escrita e leitura. Até aí, tudo bem, não?!
Só que, hoje... Bateu aquela vontade de comer um pão frânces fresquinho, com requeijão e presunto (Estou comendo nesse momento, imaginem... quentinho!!!), e eu fui com ele em um mercado aqui perto.
O problema, é que o pão iria demorar 20 minutos para sair. Então, dois nerds necessitados de Shampoo anticaspa, foram ler o rótulos e escolher algum que finalmente acabe com o nosso problema... e pega um, pega o outro, e como sempre, escolhemos o mais caro!!!
Está pensando que esse foi o meu problema?! Não, não... apesar de 200ml custarem R$12, fico dura mas tô na moda!
Como faltavam alguns bons minutos para o pão ficar pronto, resolvemos ir a uma farmácia que fica dentro do estacionamento desse hipermercado. E qaundo chegamos lá, notamos que o preço do Shampoo estava ainda mais caro, e resolvemos comprar no mercado mesmo.
Eis que, a minha super-ultra-mega visão se depara com uma caixinha de algodão com bolinhas saltitantes, vulgo braile! (Eu ando vidrada, tudo eu pego pra ler!)
Fui correndo, como uma criança feliz em busca do meu melhor presente...
Peguei a caixinha de algodão, e comecei a ler (decifrar seria mais correto! rs)...
A... L... G...
Surge um atendente, coloca a mão no meu ombro, com a maior cara de feliz, satisfeito... (óbvio que eu não havia entendido qual era a do cara...), e o meu irmão na santa inteligência dele:
- Amigo, ela não é analfabeta. Está apenas tentando ler o Braile da embalagem.
- Ah tah! - Com um ar frustrado, disse o atendente, e vai embora.
Quem me conhece, sabe... eu fiz escandalo na gargalhada!
Ainda bem que nasci ovócito...
O pior inquilino do mundo é o espermatozóide!
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete, o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos da frente são uns pentelhos, e o de trás, só faz merda, e o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora!!!
E ainda tem gente que reclama da vida!
Doei sangue! \o/
Estou orgulhosa de mim mesma!
Salvei minha primeira vida: doei sangue! hahahahaha
O legal foi que eu fiquei 500gr mais magra por alguns minutos...
Isso tdo pq, depois do doar eu tomei refrigerante e comi polenguinho! (adoro!)
Vou contar a verdade: na hora de doar eu não senti nada! Nem uma picadinha, dor, e tal...
Agora, antes?! hahahahah... Só tive coragem pq o meu irmão foi me encontrar lá... Pq caso contrário, eu iria dar a desculpa de que não tenho peso compatível! uauhauahuhauahuahuau
Na hora da triagem, eu resolvi dar uma sacaneada na enfermeira. Qdo ela me perguntou qts parceiro sexuais eu tive no último ano, eu respondi a ela 15. uahuahuahuahuahuha... Ela olhou pra mim, com uma cara de espanto, eu perguntei pra ela bem sério, pq o espanto, e ela toda delicada, tentando resolver a situação, foi ficando vermelha, começou a gaguejar... hahauhauhahaua... Daí eu falei pra ela que era sacanagem e tal... ela começou a rir, e ainda disse que iria se vingar de mim na hora de furar meu dedo... hahahhahahahaah
(Espero que os meus pacientes não sejam tão escrotos qto eu fui com ela... mas eu estava realmente nervosa, e como eu puxei papai, tinha que fazer uma piada sem graça!)
A miqueira do dia foi a Karlen, que além de quase desmaiar no salão, ainda teve que ficar deitada pra receber soro! hauhauhuahuahau... Fortona, essa menina! Eu fotografei!!!
No mais, achei mto legal a faculdade incentivar (valeu 2hs complementares! rs) a doação de sangue, ceder o espaço para o Hemorio. É bastante importante esse tipo de movimento!
Tah aí, doem sangue!
Pensando alto...
Aaah minha casinha... o tempo passa, e vc continua lá...
Na minha mente, no coração...
"Mapeando"
Entre aspas sim, pq se eu fosse mapear mesmo, poderia colocar muitos outros dados no meu relatório. Shit!
Manhã de PROCIEPE com as meninas em uma comunidade de Jacarepaguá. Muito interessante olhar e enxergar... Quantas vezes eu passei por ali, vi, e não enxerguei nada.
Vamos que vamos, e o nosso projeto será um luxo!!!
Toda perebenta...
Dedão encravado...
Dedo queimado...
Unha curta...
Cabeça machucada...
Será que eu estou apoptando?
Alguém me doa um caldeirão?
Finjo que não sei...
Será que eu não sei mesmo? Mas a empolgação não é mais a mesma!
Arianos são assim... inconstantes, tão abertos a novas conquistas!
Indecisão, certamente, é o mal do meu século! rs
Me leva até a postar axé... rs
Faz Tempo - Ivete Sangalo
Já não se sabe o momento exato de partir...
Não quero me entregar tão cedo!
Aquele amor que eu senti quando te conheci, não tá rolando mais, faz tempo...
Não vejo mais o brilho dos seus olhos prá mim...
Nem sei se ainda posso mesmo te fazer feliz...
Cada momento que passamos... Juro! Foi bom!
Mas tudo que acende, apaga e o que era doce se acabou...
E quando eu penso em ir embora, você não quer me dar razão.
Me diz que eu tô jogando fora, o amor que tem no coração...
Eu fico disfarçando, finjo que não sei...
Que em pouco tempo rola tudo outra vez!
E eu não me refiro a homens... Nem mulheres, definitivamente! rs
Pré-escolar...
Sim, eu voltei para a pré-escola... mas não ficou lindo, o meu retículo endoplasmático liso? rs
Precisa???!!!
Eu estava lendo O Globo hje, mais cedo, e vi a notícia abaixo. A pergunta que não quer calar é: precisa de cola pra receitar esses medicamentos???!!! rss
Esse é falso com força!!!
Fonte
A verdade que não quer calar...
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.
Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.
Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente!
(Arnaldo Jabor)
Agora, só falta vc arranjar um pra casar comigo, tomar uma cerveja gelada e assistir ao jogo do Flamengo, comendo brigadeiro!
Inversão de fatores ou valores... sei lá!
Toda vez q eu vejo a propaganda eleitoral do Sergio Cabral, fico com uma vontade imensa de abraça-lo, e pedir obrigada. Até me esqueço que segurança, saúde, e tdo aquilo que ele mostra é direito meu, e dever do estado. Viva o marketing e, principalmente, a neurolinguística!
PROBLEMA SOCIAL
Ana Carolina
Se eu pudesse eu dava um toque em meu destino
Não seria um peregrino nesse imenso mundo cão
E nem o bom menino que vendeu limão
E trabalhou na feira pra comprar seu pão
E nem o bom menino que vendeu limão
E trabalhou na feira pra comprar seu pão
Não aprendia as maldades que essa vida tem
Mataria a minha fome sem ter que roubar ninguém
Juro que eu não conhecia a famosa funabem
Onde foi a minha morada desde os tempos de neném
É ruim acordar de madrugada pra vender bala no trem
Se eu pudesse eu tocava em meu destino
Hoje eu seria alguém
É ruim acordar de madrugada pra vender bala no trem
Se eu pudesse eu tocava em meu destino
Hoje eu seria alguém
Seria eu um intelectual
Mas como não tive chance de ter estudado em colégio legal
Muitos me chamam pivete
Mas poucos me deram um apoio moral
Se eu pudesse eu não seria um problema social
Se eu pudesse eu dava um toque em meu destino
Não seria um peregrino nesse imenso mundo cão
E nem o bom menino que vendeu limão
E trabalhou na feira pra comprar seu pão
E nem o bom menino que vendeu limão
E trabalhou na feira pra comprar seu pão
Não aprendia as maldades que essa vida tem
Mataria a minha fome sem ter que roubar ninguém
Juro que eu não conhecia a famosa funabem
Onde foi a minha morada desde os tempos de neném
É ruim acordar de madrugada pra vender bala no trem
Se eu pudesse eu tocava em meu destino
Hoje eu seria alguém
É ruim acordar de madrugada pra vender bala no trem
Se eu pudesse eu tocava em meu destino
Hoje eu seria alguém
Mas como não tive chance de ter estudado em colégio legal
Muitos me chamam pivete
Mas poucos me deram um apoio moral
Se eu pudesse eu não seria um problema social
Pra quem esta aprendendo a pilotar...
Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros
para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na
pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão
fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?
----
Desconheço o autor, mas acredito que ele estava mto puto qdo escreveu! rss...
Assinar:
Postagens (Atom)
Postagens
