Caracterizada

Eu nunca acreditei nas previsões dos horoscopos, nem nada do tipo. Mas me surpreendo com o que dizem por aí, sobre o meu signo: áries!

Essa semana surgiram no Facebook dois aplicativos, um de deboche do Christian Pior, e outro de beldades. Sempre relacionados as características dos signos.
Eu achei algumas coisas bem verdades, e interessantes. Resolvi misturar um pouco dos dois, e postar aqui:

"Mulher de Áries?! Hummm....
Ainda não consegui decidir se estar apaixonado por uma dessas mulheres é muito bom ou muito ruim. Como sempre, deve ser os dois... O fato é que essas daqui vivem tão bem sem um homem que se torna até constrangedor (pro cara, claro). A sorte é que as arianas tem uma necessidade natural de ter alguém que elas admirem. Acho que nem é essa a palavra. Elas precisam suspirar, perder o fôlego por alguém. Não se empolgue: se não tiver nenhum homem capaz de responder a isso, bem, ela não sentirá tanta falta dele assim. Até porque o que quer que ele saiba fazer, ela faz mais e melhor. A coisa aqui é uma briga de galo. É ego pra todo lado, masculino e feminino em par de igualdade. Dá até medo de ser cavalheiro com uma ariana.Elas são donas do pedaço, aquele arrasta quarteirão sabe? Tem controle total sobre tudo que diz respeito a ela. São as mais propensas dentre os signos a propor o casamento no lugar do homem. Assusta um pouquinho. Mas ela é a mulher mais mulher do zodíaco, é de se compreender. Ariana tem a ver com força. Nada nela é 'mais ou menos'.
Para que ela te ame, ela precisa que você a orgulhe. Ela exige que você seja o príncipe, vá lá que não tão encantado, mas capaz de inspirar nela seu sentimento próprio de compartilhar o que é dela, de ser gentil e fazer o que estiver ao alcance dela por você. As mulheres de Áries querem ser dominadas por um braço forte, ser pegada de jeito por alguém a altura de sua força. Entretanto, e é interessante perceber isso, a ariana vive um eterno conflito de estar no controle dominando e também de querer ser dominada (Meu Deus, como será o sexo? Fico pensando).
É aquela mulher que é bendita entre os homens. Sabe qual é? Que tem mais amigos homens do que o normal? Pois então. E aí com certeza vai bater aquele ciúme. E ela simplesmente não admite ataque de ciúmes perto dela. Muito embora ela seja uma mulher ex-tre-ma-men-te possessiva, dona das mais incabíveis crises de ciúme. Isso siginifica: "Pode confiar em mim, mas em você eu não confio mes-mo!"
Acho que é tudo uma questão de dever e recompensa. Por exemplo: se você liga inadvertidamente dizendo que vai demorar pra chegar na casa dela por causa disso e daquilo, não se dê nem ao trabalho de chegar alguma hora porque ela vai estar lhe esperando assim como uma panela de óleo quente espera um pastel cru. No entanto, se você está com ela, conversa e a escuta, será recompensado com toda a suavidade que, pasmem, existe aos montes dentro dela.
Arianas são assim, como a chama de um fogo. Se você souber cuidar bem e entender o que tem que fazer, então ela te aquece como uma lareira. Mas se você não lhe der atenção, uma hora apaga. Ou, o que é pior, incendeia. Todo cuidado é pouco."


"Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante!
Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação… São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito. Quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana!
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.
Quanta energia!!!"

Atacante

Que eu sou boa de bola, ninguém sabia, mas eu estou aqui pra contar!!!

Estava eu, perambulando pelo Facebook, enquanto limpava a unha (sem nada pra fazer...)
Eis que surge uma atualização de uma migona minha, dela com um outro amigo, bonitinho confesso (como se fosse novidade), e vou pro ataque, comentando sobre os lindos olhos azuis do cara...
Experiente, mto experiente, pago o mico pra fechar a semana com chave de ouro:

Carol versão: ataca namorado dos outros! rs

Veja você mesmo! (Se clicar na imagem, ela aumenta, e vc poderá ler a minha gaffy!)

Elenco:
Eu... rs... Os olhos azuis do carinha...Amiga: Minha amiga... Namorada; A namorada do cara dos olhos azuis!!!!!!!!!!!

 

Se alguém encontrar meu namorado imaginário, dos olhos azuis, por aí, me grita!

Depois desse golaço, e solteira, tô esperando o próximo ataque....

Que seja de risos, por favor!!!

Ando morcegando por aí...

A ARTE DE MORCEGAR
Treinamento de aperfeiçoamento 'Morcegar' no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
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  - Quando você usa um computador, parece que você está 'trabalhando' para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e  irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que  você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde (OIA OS CHEFE)
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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do  computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
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- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!! !:
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- Não deixe o seu chefe ler isso!!! 

É cria, criatura e criador!

Feliz dia das mães!!!

Cria

Maria Rita

Crescendo foi ganhando espaço
Pulou do meu braço
Nasceu outro dia e já quer ir pro chão
Já fala mãe, já fala pai
Já não suja na cama
Não quer mais chupeta
Já come feijão
E posso até ver os meus traços nos primeiros passos
Tropeça e seguro e não deixo cair
Se cai, levanta, continua
A porta da rua fechada
Criança não deixo sair
Da linha, da linha
Reflexo no espelho leva à emoção
A lágrima ameaça do olho cair
Semente fecundou
Já começa a existir
É cria, criatura e criador
Cuida de quem me cuidou
Pega na minha mão e guia

King-Kong Infinity

Que todo mundo sabe que eu sou uma miqueira de marca maior, não é novidade.
Mas hoje, eu me superei... rs
Estava eu, no meio da manhã, vendo as fotos de um conhecido no Facebook, que adora exibir o seu abdômen tanquinho, mto bonito por sinal, e construído nas barras de ferro daqui do condomínio (ou parte dele), pq eu sempre vejo (Safadinha I).
Se eu disser que estava estudando sistema muscular, ninguém vai acreditar, né?! Eu tentei... rs
Ps importante: quem vê as fotos acha que é um homem gigante. Sinto informar, meninas, a altura do gostoso é no máximo até o meu ombro. E mais, ele deve ter no máximo uns 17 anos. (Alow Mari!) hahahahahahaha
Nisso, o telefone toca na cozinha...
Sim, o meu celular carrega nos lugares mais diferentes da casa.
Era a minha mãe, que trabalha muito (HAHAHAHA Ela vai me odiar por isso!), querendo saber se estava tudo bem, como sempre.
Ahhh não, injustiça minha! As vezes ela liga pra pedir que eu coloque o varal pra dentro, pois vai cair uma chuva tremenda, eu olho pro céu azul e nunca obedeço. rs
Nesse meio tempo, a campainha toca, era o técnico da operadora que me fornece internet aqui do condomínio. Muito gatinho (Podem esquecer, eu não tenho tara em operacionais!), dizia que precisava fazer uma vistoria na configuração do meu roteador.
Eu, mto solicita, peço para que ele entre, e o levo até o meu quarto... (Safadinha II)
No meu quarto, pq o roteador fica nele, né?!?!?! Dããã... ^^
Eis que o rapaz senta na minha escrivaninha e o que estava aberto... escancarado... com aquele fundo preto das fotos do Facebook?!?!?!?!
Eu fiquei hiper sem graça, comecei a quicar e rir ao mesmo tempo, como sempre.
Ele mto educado e discreto, levanta, me cedendo o lugar, e diz:
- A Sra poderia, por favor, finalizar o navegador?
Ai eu, com aquela cara de Barbie na caixa... Claaaaro! ... Sento e fecho tdo o que estava aberto, e ele atrás de mim. Pensa que acabou por aí?!?!
Fecho aba por aba... Gmail, facebook (com a bendita foto), agenda online, e um site americano, que eu estava procurando livros em pdf. O que acontece assim que eu fecho esse bendido site?
Abre aquela segunda guia, fazendo propaganda de filme porno.
Eu faço o meu comentário nada a ver:
- Não aguento esses spam automático. (Como eu se eu estivesse em contato todo dia... rs)
Ele solta um riso baixinho e diz: é complicado.
Ok, eu vou pra cozinha futicar meu celular e só saio de lá quando ele me chama, dizendo que já terminou.
Não suportaria ter que ficar no mesmo ambiente que ele, depois dessa. rs
Ele deve ter me achada a pior das devassas virtuais!!!
#Voticontá